Возможно, способность женщины к ожиданию — это один из компонентов эволюционного механизма. Не будем говорить об очевидном — о беременности. Но и самца, идущего с охоты или войны, должна ждать своя тёплая самка, которая приготовит еду, залечит раны и примет его семя, потому что после подвига сил на то, чтобы поймать случайную подружку, просто нет. А тут для тебя зарезервирована« свободная матка», удобно же.

Со временем эта женская работа превратилась в особую романтическую доблесть, о которой слагались легенды. Сольвейг ждала Пера Гюнта сорок лет, Кончита тосковала о Резанове двадцать восемь, а Пенелопа высматривала Одиссея всего двадцать, но это были трудные годы, её сильно отвлекали женихи.

Но в солдаты больше не забривают на полжизни. Последняя большая война была в прошлом веке, с тех пор навык ожидания мужчины потерял остроту и значимость. Наши мамы разве что ждали парней из армии, а мы уже и без того обошлись — прочные отношения теперь редко завязываются до восемнадцати. И как-то вышло, что эта тысячелетняя школа терпения сделалась не нужна. Мужчины не исчезают слишком надолго, всегда доступны по нескольким каналам связи, мир стал маленьким, а любые расстояния — преодолимыми. Казалось бы, живи без тоски и чувствуй себя свободной.

Но не так просто отказаться от того, что изначально было твоей силой. Женщина способна начать ждать мужчину буквально на ровном месте. Выпили однажды кофе — она неделю не выпустит телефона из рук, ожидая следующего приглашения. Ждут звонка, sms, лайка, появления значка« онлайн» в социальных сетях. Ждут энергично, обсуждая с подругами каждое его действие или бездействие. Ведь если не звонит, это тоже что-то значит? Он же не может просто так взять и не написать? Значит, наверняка на что-то намекает.

Популярное

Когда отношения становятся прочнее, ожидание тоже никуда не девается. Влюблённая женщина похожа на экстренный патруль: едва получит сигнал, тут же прилепит на крышу мигалку, сделает полицейский разворот и умчится. Возможно, за квартал от цели у неё хватит ума остановиться, отдышаться, стереть пот влажной салфеткой и неспешно продефилировать оставшиеся метры. Возможно, мужчина даже ничего не заметит. Но подруги знают, что она стала невыносимой: всегда поглядывает на телефон и на встречи соглашается с условием« если ОН позвонит, я убегу». Потому что ОН-то ждать не должен, в нём этой ерунды природа не заминировала.

Ничем иным я не могу объяснить готовность, с которой тысячи женщин соглашаются ждать из тюрьмы преступников, и ладно бы собственных любимых бандитов — они находят совершенно посторонних, списываются с ними и усаживаются, как птички, на несуществующие яйца. Им, видимо, совершенно необходимо реализовать эту программу хоть как-то. В процессе ожидания они вроде бы ужасно заняты. Постоянная возня с передачами, свиданиями, адвокатами, да и о прекрасном надо подумать: в интернете много обсуждали форум« Ждули-похудюли» — сообщество женщин, ждущих мужчин из тюрьмы и к этому случаю худеющих. Но всё это не более чем способ убивать время с некоторой претензией на пафос.

Да и менее жёсткие варианты непродуктивны. Когда женщина ждёт, она не живёт. Не развивается, не веселится, а только смотрит в окно, коротает часы и дни. Смысл всего отныне не в ней, а в том человеке, который то ли придёт, то ли исчез навсегда. И даже если он поблизости, можно ждать, например, женится или нет. Что бы ни делать, лишь бы не жить. Потому что жить страшно, это ответственность, череда повседневных выборов, каждый из которых что-то меняет. А тут впереди дорога, прямая, как стрела: знай, смотри за горизонт, теребя в пальцах платочек. Древние струны души наигрывают песенку о том, что плащ остался висеть на гвозде.

Но вы думаете, мужчина будет за это благодарен? Ха! Нет, ему, конечно, лестно, что какая-то девица тратит время, высматривая пыль из-под его копыт или хотя бы колёс. Но нормального человека это чаще всего тяготит. Трудно расслабиться, когда между лопаток — прицел любящего взгляда, когда каждую свободную минутку ты не просто один — ты не с ней! Если женщина не очень нужна, это превращается в кошмар. Помню фразу из какой-то книжки: «Я не завожу собаку, потому что мне невыносима мысль, что кто-то не сможет погадить без моего участия». Не хочу никого обидеть, но мужчина, отягощённый ожидающей женщиной, чувствует примерно то же самое. Она тратит на него кучу времени и сил, но ведь впустую, раз его нет рядом. Вернувшись, он, скорее всего, испытает чувство вины, даже если не услышит упрёка. А кроме того, женщина, у которой в голове только он сам, не особенно интересна. Это как зеркало, в которое только взглянуть, поправить шарф и уйти туда, где повеселей.

Здравствуйте, дорогие читатели! Принято считать, что женщины более терпеливы, нежели мужчины. Нам приходится ждать принца, потом момента, когда тот соизволит сделать предложения, затем девять месяцев проводим в трепетном ожидании малыша. Естественно, становится все труднее при этом сдерживаться и оставаться спокойным человеком.

Мужчинам не легче. жизнь раз за разом проверяет их выдержку. Поэтому сегодня мы будем говорить о том, как научиться терпеть и ждать. Вы узнаете кое-какие методы из психологии, а также, я надеюсь, иначе взглянете на свою судьбу и научитесь жить не беспокоясь.

Ну что ж, начнем?

Вы не властны

Негативные эмоции, которые вызывает ожидание, как правило, возникают от того, что вы не в состоянии повлиять на ситуацию. Как бы нам не хотелось, любимый не позвонит раньше, чем вспомнит об этом, а если мы сами решимся на звонок, то в итоге все равно не получим того, что хотели изначально.

«Не хватает выдержки», — скажет кто-то. Я советую вам задуматься о том, что проблема не в недостатке , а в желании все контролировать: мужа, время прибытия транспорта или отпуска.

Некоторые люди не могут принять этот факт. Намного проще думать, что не хватает какой-то определенной : родители не научили, родился с нехваткой, . На самом деле, все у вас есть, а может даже и в переизбытке. С этой проблемой вы и должны бороться.

Что же я могу

Чтобы научиться терпеть и ждать, вам необходимо четко разделять границы того, на что вы не можете влиять, а что в ваших силах и научиться переключаться с одной задачи на другую. Иногда очень хочется ускорить время, но силы природы человеку не подвластны, зато вы прекрасно знаете, как провести его с пользой.

Многие утверждают, что в такие моменты все валится из рук, ничего не помогает: «Ты просто смотришь на часы и нервничаешь». В этот момент старайтесь мыслить рационально.

Можно продолжать тратить нервы, не выпускать телефон из рук и метаться как раненный лев, но лучше выдохнуть, спокойно сказать себе: «Я не в силах повлиять на ход этого события», поставить будильник (если вы ждете определенного часа) и направить все свои силы на выполнение других задач.

Как отпустить ситуацию

Понимание, что вы не можете контролировать данный период жизни должен уже делать вас чуточку терпимее и спокойнее, но существуют и другие методы, которые помогут справиться с напряжением.

Во-первых, вам надо постараться меньше думать о проблеме. Мысли рождают эмоции, а они сейчас не нужны. Лучший способ – переключиться. Не обязательно хвататься за какие-то дела, на которые требуется определенный отрезок времени. Можно позвонить другу или почитать книгу.

Кстати, в вашем случае, отличным выбором может стать «Сила воли» Келли Макгонигал . В ней перечислены многие техники для того, как развить и укрепить это важное в терпении и ожидании качество.

Помните, каждый раз, когда вам удается спокойно дождаться чего-то или вытерпеть, не проявляя своих эмоций – это удачно завершенная тренировка. Со временем вам будет все легче даваться унять душевную боль, которую вызывает ожидание. Здесь как в спорте: первый раз ты не можешь сделать и пяти отжиманий, но с каждым новым днем твои силы увеличиваются.

Не бойтесь, что это плохо на вас отразится. Вы начнете меньше тратить нервы понапрасну. Это здорово. Вот и все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько "неизбежны" наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали "ну, это не про меня", не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже "не догадывались" — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

• Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
• Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
• Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
• Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, "другизм" любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: "Я не могу жить без тебя", — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
• Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
• Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
• Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски "хорошести". Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
• Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
• Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль "спасателей".
• Ревнуют.
• Испытывают трудности наедине с собой.
• Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
• Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
• Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
• Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: "иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что "…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма "требования"… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести "здоровую" близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку . Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. "Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота" (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

• За что я благодарю этого мужчину?

• Что привлекает меня в нём?

• Что со мной происходит в моменты общения с ним?

• В чём мы похожи?

• Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?

• Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?

• Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?

• Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?

• Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?

• Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?

• Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
• Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?

Можно сколько угодно настраивать себя, что «я его не люблю, и он мне не нужен». Но в глубине души чувство ожидания теплится. Конечно, умом понять бесперспективность легко. Но сделать сложно. Чтобы забыть прошлое и уверенно войти в новую жизнь, необходимо провести парочку нехитрых манипуляций, которые помогут забыть горечь отношений гораздо быстрее.

Как не ждать звонка от бывшего: определите границы

Приходилось встречать женщин, которые по нескольку лет ждали, когда же благоверный наконец-то одумается и прибежит с букетом цветов и кучей извинений. Ждать, безусловно, можно. Только результат от подобных жертв нулевой. В большинстве подобная аскеза происходит по причине домостроевского воспитания. Наверняка найдутся девчата, которым мама с детства внушила, что «замуж надо выйти непременно девственницей, и всю жизнь должен быть только один мужчина». Ведь в противном случае девушку можно назвать непутевой и гулящей.
Времена поменялись. И то, что было хорошо в Древней Руси, на сегодняшний день просто «не катит».

Чтобы ваша совесть была чиста, предупредите бывшего сразу: «Полгода двери для тебя будут открыты. Если вернешься, приму обратно. Если же нет, то устрою свою жизнь».

Плюс подобного будет в том, что, во-первых, процесс ожидания не затянется на годы, а во-вторых, полгода - достаточное время, чтобы обдумать ситуацию, навести порядок в чувствах. И самое главное, вы не будете испытывать угрызений совести относительно - «А все могло бы быть иначе!». (Читайте также ).

Как не ждать звонка от бывшего: насчет «удалить номер»

После расставания многие девушки на каждом углу кричат, что удалят номер. И демонстративно делают это. Наверняка согласятся многие, какой смысл работать на публику, если знаешь номер наизусть. То же самое касается и смены сим-карт. Конечно, поначалу нелегко самой не звонить и не вздрагивать от надежды при каждом звонке. (Читайте также ).

Чтобы разобраться с этой проблемой, останьтесь наедине с собой. И задайте вопрос: «Чего я хочу от него услышать и сказать в ответ?». Если возникает дикое желание наговорить гадости, то не молчите. Только доверьтесь бумаги - напишите письмо своему бывшему. И не отправляйте.

Скандалом и негативом ситуацию не исправить. Потому выговоритесь себе, подруге, психологу, поплачьте и не звоните.
После того, как эмоции уйдут, трезво оцените ситуацию и примите ее как данность. Да, люди расходятся. И каждый человек свободен от рождения, потому имеет право жить так, как он желает.
Если ваш бывший принял решение поменять образ жизни, он имеет на это право. Понятное дело, что для другой стороны подобные решения всегда болезненны. Но в этом и заключается жизнь, что все когда-то заканчивается.
Лучший выход в этой ситуации - прекратите искать встречи, проводить часы в ожидании звонков и искать ему оправдания. Мужчины - завоеватели. И если он захочет быть с вами, он непременно это сделает.
Лучшее, что вы можете сделать - это отвлечься. Смените обстановку, отправьтесь в путешествие, придумайте увлекательное занятие. Главное, не зацикливайтесь на ситуации. Все проходит, пройдет и это.

Спасибо, что дочитали до конца! Пожалуйста, примите участие в оценке статьи. Выберите нужное количество звездочек справа по 5-ти бальной шкале.

37 33 667 0

Ожидание чего-либо очень утомительно и истощает моральные и даже физические силы человека.

Ожидание бывает разным:

• Можно ждать чего-то конкретного, зная четко сроки наступления события, его продолжительность и/или результат.
• А бывает ожидание неопределенное. Это состояние, когда ты ждешь, но объект ожидания размыт, сроки наступления ожидаемого не четкие и не ясные, результат – тем более.

С таким неопределенным ожиданием чаще всего сталкиваются женщины. Дело в том, что женщины больше, нежели мужчины, склонны фантазировать, эмоционально реагировать на события (прошлые или предстоящие), дорисовывать картину недостающими придуманными фрагментами.

Именно второй вариант ожидания – неопределенное – является самым паршивым. Человек вроде бы ожидает чего-то, но чего конкретно – не известно. Например, женщина ждет мужчину. Одно дело, когда назначено свидание в определенном месте на определенное время и женщина с трепетом ждет встречи с любимым. Совсем другое дело, когда женщина томится по мужчине, ждет его, но когда он вернется и вернется ли вообще – это неизвестно.

Почему в принципе существует такое ожидание мужчины и с чем это связано?

Ждать мужчину женщина может в нескольких случаях:

1. Мужчина и женщина расстались , но женщина продолжает любить и верить в то, что он вернется к ней и их отношения наладятся;
2. Мужчина и женщина взяли паузу в отношениях;
3. Мужчина внезапно исчез из жизни женщины.

Все три случая свидетельствуют лишь о том, что один партнер (в данном случае, женщина) более заинтересована в сохранении отношений, нежели второй (мужчина).

Женщина занимает позицию ожидания. Это значит, что есть обстоятельства в ситуации, на которые она повлиять не может, но в силу определенных причин (чувств к мужчине, желании сохранить семью, страхе остаться одной и т.д.) слишком нуждается в получении желаемого.

Если женщина нуждается, значит заведомо проигрывает. Значит, есть внешние факторы, от которых зависит получит ли женщина то, чего хочет, или нет. Этот внешний фактор – мужчина. От его решения зависит удовлетворение ожиданий женщины и ее комфорт.

К сожалению, это детская позиция, при которой для ощущения комфорта человеку нужен Другой. В данном случае, женщина будет чувствовать себя хорошо только, если мужчина примет решение к ней вернуться. Смириться с тем, что он никогда не вернется она не может. В таком случае, комфорт и счастье женщины всегда будет зависеть от ожидаемых решений мужчины или другого человека.

Тем не менее, женщине удобно жить в этих иллюзиях, которые дарят надежду. Лучше же надеяться на возвращение мужчины, который осчастливит, чем принять то, что женщина ему не нужна.

На самом деле, обозначенные варианты ожидания свидетельствуют об отсутствии глубины чувств, и искреннего желания быть с женщиной со стороны мужчины.

Мужчина, который заинтересован в женщине и любит ее, не создаст ситуации, в которой она будет вынуждена ждать его и не понимать, вернется он или нет.

Любимой женщине мужчина подарит уверенность, надежность и безопасность. Это инстинктивные желания мужчины по отношению к партнерше. Природой так задумано. Если же мужчина демонстрирует маргинальное отношение к женщине – он не заинтересован, не любит, не хочет и т.д.

Если вас мужчина заставляет ждать и чем-то это аргументирует, кроме своей внезапной кончины или комы, это проявление несерьезного отношения к вам. Точка. Мужчина, которому женщина искренне дорога, сам без нее прожить не может и не станет этого делать.

Поэтому, если вы столкнулись с ожиданием мужчины и хотите разобраться в причинах происходящего, или вообще перестать его ждать, тогда следующие шаги несомненно вам помогут.

Примите решение для себя

Ждут обычно тех мужчин, которые ушли. На время или навсегда – не важно.

Если мужчина принял решение уйти – отпустите его.

Все. Да, он оставил, возможно, надежду на свое возвращение “Время покажет” или что-то в этом роде. Но настолько ли вы себя не цените, что потратите время на призрачную надежду от мужчины, который оставил вас.

Неужели вы действительно думаете, что любящий мужчина в принципе может оставить свою женщину? Никогда.

Поэтому, примите для себя решение отпустить его навсегда. Возможно, вы еще встретитесь, но жить ожиданием этого светлого момента нельзя. Ждать и не дождаться – самое страшное. В итоге вы потратите время, красоту и молодость и не получите ничего. А могли бы хорошего человека встретить…

Не изводите себя понапрасну. Вы достойны, чтобы вас не отпускали и были рядом даже в трудные моменты. Отпустите. Переживите боль, но обязательно отпустите.

Удалите его из жизни

Следующим важным шагом станет налаживание собственной жизни. Да, какой-то период времени ваша жизнь регламентировалась присутствием в ней мужчины. Теперь его нет. Стоит учиться жить по-новому.

Важным шагом может стать вычеркивание мужчины из жизни. Физически.

Удалите все фотографии, его номер телефона, сообщения, письма, подарки выбросьте в мусоросборник. Ничего не должно о нем напоминать.

Сделайте все возможное для ощущения, что этого мужчины в вашей жизни вообще не было.

Таким образом перестроиться на свободную жизнь будет намного проще.

Снимайте стресс

Расслабление – это необходимое условие для адекватного проживания стресса/боли после расставания. Негативные эмоции есть и их нужно как-то пережить. Хороший женский способ – поплакать, но рыдать неделями напролет тоже не дело.

Попробуйте снимать стресс в иной способ. Массаж, плавание, йога, долгие разговоры-поклепы на вашего бывшего с подругами – любой способ подходит, лишь бы помогал.

А чтобы помогал, нужно снимать стресс и переключать внимание систематически, по крайней мере, пока боль будет не так сильна.